Forum miłośników morza i podróży

[maciej]

Siedzi psychiatra na dyżurze - nudno, cicho, wariaci śpią chyba.... Nagle otwierają się cicho drzwi i wpełza na kolanach człowieczek omotany w coś - w zębach, na rękach, nogach i jeszcze parę metrów tego za sobą ciągnie....
Doktor zagaduje:
- O... żmijka mała do nas przyszła... Co żmijko, jak ci pomóc?
Czlowieczek bulgocze coś i kiwa przecząco głową.
- To może żółwik jesteś? Co? Jesteś małym żółwikiem?
Czlowieczek znów kręci głową...
- To może mały robaczek, co się właśnie wykluwa z kokonu?
W końcu człowiek wypluwa to co ma w zębach:
- Panie, co Pan do cholery z tym robaczkiem! Jestem wasz admin sieciowy, kable rozciągam...!

[Krzysztof]

No dobre. Niech zgadnę, może to ten z FR ?

[maciej]

no masz,co za skojarzenia

[Gosia]

tylko ten z FR chyba dalej bawi się w robaka

[maciej]

I to na całego,ale raczej jest już kretem

[maciej]

Jakiego szukać męża

Młoda góralka przychodzi do matki i pyta:
- Matulu kochana, kiej tu chopa chycić i jaki on mo być?
A matka odpowiada:
- Pszede syćkim to musi łoscendny, letko psygłupi i nierusany.
- Matuchno, jak to nierusany? Jesce psyglupi to sie trofi, ale nierusany?
Ni mo takich.
- Sukoj, to znondzies.
Mija kilka dni. Do matki do kuchni wpada córka i mówi:
- Matulu kochana! Chopa znalozłam! Idealny, mój ci on bydzie.
- To łopowiadoj, kiej go chyciła.
- W knojpie.
- Jak to w knojpie?
- A normalnie - psysiod sie do stolika, postawił gorzołke i zaprosił do
hotelu.
- To łopowiadoj, bo ciekawie godos.
A młoda góralka bez żadnego skrępowania mówi:
- Jak weśliśmy do pokoju, to godoł, coby dwa łóżka razem zsunonć, coby
drugiej pościeli nie zuzywać.
- To łoscendny, ale cy psygłupi?
- Psygłupi, psygłupi, matula, poduche zamiast pod głowe, to mi pod pupe
podsunoł.
- A nierusany?
- Matulu, cołkiem nierusany. Jesce mioł folijke na siusioku.

[Gosia]

łeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

[maciej]

Jedzie facet BMW i złapał gumę. Zatrzymał się na poboczu i zmienia koło. Podjeżdża mercedes wysiada gościu i się pyta:
- Co pan robi?
- Odkręcam koło - odpowiada facet.
Ten z mercedesa bierze kamień wali w szybę i mówi:
-To ja wezmę radio

[maciej]

Student medycyny odbywa staż w Pogotowiu Ratunkowym. Odbiera telefon, zgłoszenie do wypadku. Po chwili mkną w karetce - on, pielęgniarka i oczywiście kierowca-sanitariusz. Stres, trema, wilgotne dłonie.......... W pewnej chwili kierowca kurczowo łapie się dłońmi za gardło, zaczyna charczeć i wybałuszać oczy. Pielęgniarka bez namysłu z całej siły wali go w głowę walizeczką z medykamentami, po czym wszystko się uspokaja. Student ze zdziwienia nie może wypowiedzieć słowa...... Po chwili sytuacja się powtarza: kurczowy chwyt za gardło, ochrypły głos, piana z ust, wychodzące z orbit oczy...... Znów w ruch idzie walizka i znów kierowca zachowuje się normalnie. Student nie wytrzymuje:
- Co się Panu stało!? Może jakoś mogę pomóc?
- Eeee.... nie.... ja tylko tak się z siostrą drażnię..... no bo wczoraj jej mąż się powiesił.....

[maciej]

Stoi mały chłopiec w kościele przed żłobkiem. Korzystając, że nikogo nie ma, zabiera figurę Józefa i wychodzi. Po kilku minutach wraca i wychodzi, tym razem z figurą Marii. Wraca kolejny raz, nachyla się nad żłobkiem i mówi: "Albo dostanę w tym roku kolejkę elektryczną, albo nigdy więcej nie zobaczysz swoich rodziców.

[maciej]

Żyje się w Polsce dobrze, tylko trzeba pogłówkować!...

W życiu bym nie poszedł do roboty za 2 tys. zł na rękę...

Żyję z konkubiną i 3 dzieci, jedno chyba moje. Ona zarejestrowana - oczywiście jako samotna matka.
Full socjal - czynsz MOPS płaci. 2 tony węgla z MOPS na zimę sprzedaliśmy po 500 zeta za tonę.
Po co mi to, jak i tak mam darmo prąd z klatki schodowej...

Żarcia tyle, że zjeść się nie da.
Makaron, cukier, ryż sprzedajemy znajomym, bo sklepy nie chcą - jest napisane "pomoc społeczna - nie na sprzedaż".

Dzieci mają ciuchy z darów - wszystko nówki, jedzenie w szkole darmo.
Na wakacje "pod gruszą" dzieci dostały z pomocy społecznej po 700 zł - kupiłem se nową komórkę, full wypas.

Kredyty mam wszędzie gdzie dali, ale nigdzie nie spłacam - mogą mi skoczyć.
Komornik nie ma mi co zabrać, a zresztą jakby co, to konkubina z dziećmi robi takie przedstawienie, że urzędnicy przy dziennikarzach muszą nas jeszcze przepraszać.

Kablówkę mam darmo - wkłułem się w kabel na sieni. Od rana piwko, papierosek i Eurosport.... Rolling Eyes


Ale nie będę wam dłużej przeszkadzał - bierzcie się do roboty, bo ktoś musi zarobić na nas biednych, pokrzywdzonych przez los..

[Janusz]

Macieju ten z adminem jest super a Wasze skojarzenia jeszcze lepsze .

[maciej]

Wykład z zoologii. Jak zwykle w pierwszych rzędach Panie w ostatnich Panowie.
Profesor wygłasza tezę :
- Szanowni Państwo należy bowiem zauważyć, iż byk może mieć do 50 stosunków dziennie.
Z pierwszych rzędów unosi się ręka:
- Czy mógłby Pan profesor powtórzyć tak by ostatnie rzędy słyszały?
Profesor powtarza.
Z ostatnich rzędów podnosi się ręka:
- Panie profesorze a te 50 razy to z jedna krową czy z wieloma?
- Oczywiście że z wieloma!
Z ostatnich rzędów podnosi się ręka:
- Czy mógłby Pan profesor powtórzyć tak, by pierwsze rzędy zrozumiały?

[Nastka]

Idą dwa koty przez pustynię i jeden mówi do drugiego :
-
Ty patrz jak tu ślisko tyle piachu wysypali

[maciej]

+ 17°C Grecy zakładają swetry (jeśli je tylko mogą znaleźć).
+ 15°C Jamajczycy włączają ogrzewanie (oczywiście, jeśli je mają).
+ 10°C Amerykanie zaczynają trząść się z zimna. Rosjanie na daczach sadzą ogórki.
+ 5°C Można zobaczyć swój oddech. Włoskie samochody odmawiają posłuszeństwa. Norwedzy idą się kąpać do jeziora.
0°C W Ameryce zamarza woda. W Rosji woda gęstnieje.
- 5°C Francuskie samochody odmawiają posłuszeństwa. Rosjanie jedzą lody na ulicy.
- 15°C Kot upiera się, że będzie spał z tobą w łóżku. Norwedzy zakładają swetry.
- 17.9°C W Oslo właściciele domów włączają ogrzewanie. Rosjanie ostatni raz w sezonie wyjeżdżają na dacze.
- 20°C Amerykańskie samochody nie zapalają.
- 25°C Niemieckie samochody nie zapalają. Wyginęli Jamajczycy.
- 30°C Władze podejmują temat bezdomnych. Kot śpi w twojej piżamie
- 35°C Zbyt zimno, żeby myśleć. Nie zapalają japońskie samochody.
- 40°C Planujesz przez dwa tygodnie nie wychodzić z gorącej kąpieli. Szwedzkie samochody odmawiają posłuszeństwa.
- 42°C W Europie nie funkcjonuje transport.
- 45°C Wyginęli Grecy. Władze rzeczywiście zaczynają robić coś dla bezdomnych.
- 50°C Powieki zamarzają w trakcie mrugania. Na Alasce zamykają lufcik podczas kąpieli.
- 60°C Białe niedźwiedzie ruszyły na południe.
- 70°C Fińskie służby specjalne ewakuują świętego Mikołaja z Laponii. Rosjanie zakładają uszanki.
- 73°C Zamarzło piekło
- 80°C Rosjanie nie zdejmują rękawic nawet przy nalewaniu wódki.
- 114°C Zamarza spirytus etylowy. Rosjanie są wkurzeni