Forum miłośników morza i podróży

[maciej]

- Co to jest antykwariat?
- To jest związek 20- letniego mężczyzny z 50- letnią kobietą. Ona antyk, a on wariat..

............................................................................................................

Siedzi facet w fotelu i żuje cukierki. Po pokoju biega mały synek i krzyczy.
- Tatuś nie daje cukierka! Tatuś nie daje cukierka!
Tatuś melancholijnie:
- Nie daje to mamusia, tatuś się po prostu nie dzieli.

............................................................................................................

Jasiu pyta nauczycielkę:- Proszę pani, ile waży Ziemia?
Nauczycielka, nie wiedząc, mówi:
- No, zobaczymy, kto z was na jutro znajdzie odpowiedż.
Zaraz po pracy udała się do biblioteki. Po pięciu godzinach w końcu znalazła wynik.
Następnego dnia pyta:- No, ciekawe, dzieci, czy któreś z was znalazło odpowiedż...
Gdy nikt się nie zgłosił, nauczycielka, nie bez dumy, podała wynik. A Jasiu na to:- A to z ludżmi czy bez?

...........................................................................................................

[maciej]

Humor z zeszytów

Oko umieszczone jest w moczodole.

............................................................................................................

By chronić drzewa od pożarów spowodowanych słońcem, należy sadzić je w cieniu.

............................................................................................................
Całymi dniami pił po nocach.

.............................................................................................................

Aby ustrzec tasiemca przed chorobami, należy często myć ręce.

..........................................................................................................

Człowiek jest ssakiem, bo nie znosi jajek, ale je zjada.

...........................................................................................................

Kogut był własnością Marka, który piał codziennie na pobudkę.

...........................................................................................................

Na szczytach Tatr są nagie durnie.

...........................................................................................................

Tadeusz spostrzegł zmarszczkę na twarzy Telimeny, która ciągnęła się od ucha do ucha.

...........................................................................................................

Robinson z Piętaszkiem wkrótce zaludnili bezludną wyspę.

...........................................................................................................

[maciej]

Kiedy miałem 6 lat, zdechł mój chomik. Byłem bardzo smutny z tego powodu. Wieczorem przyszedł do mojego pokoju ojciec, aby mnie pocieszyć.
- Synku, śmierć nie jest straszna. To tak, jakby zamknąć oczy, zasnąć i już się nie obudzić. Po tym powiedział mi dobranoc i zgasił światło...

............................................................................................................

Niespodziewanie do domu wpada mąż i zastaje żonę w łóżku z kochankiem. Zachowując zimną krew, żona zwraca się do kochanka:
- Proszę cię, udowodnij mu, kto tu jest prawdziwym mężczyzną!
Na to kochanek:
- Jemu też......???

............................................................................................................

Dorastająca córka napisała SMS-a do matki:
- Mamo, kiedy wracasz z pracy? Tęsknię...
Matka odpisała:
- Nie zdążycie, będę w ciągu pięciu minut. Pozdrów ode mnie Pawła.

..........................................................................................................

[Janusz]

Dobre

[maciej]

Przychodzi baba do lekarza.
- Proszę się rozebrać.
- Ależ panie doktorze...
Lekarz stanowczo- Proszę się rozebrać!
Baba rozebrała się do naga.
- Co pani dolega?
A ona wystraszona- Przyszłam zapytać, czy w tym roku też będzie pan brał od nas ziemniaki...

.............................................................................................................

Żona do swojego kochanka w łóżku:
- I pamiętaj, gdyby nagle wszedł mój mąż, to udajemy, że się nie znamy...

.............................................................................................................

[Janusz]

obydwa zaj.....e .

[maciej]

Jeżeli okaże się, że Majowie prawidłowo przewidzieli koniec świata, zostaniemy uznani za najgłupszy gatunek w historii wszechświata. Gatunek, który znając datę końca planety, kręcił o tym filmy, opowiadał dowcipy i robił z tej okazji promocje w hipermarketach. Słowem, wszystko z wyjątkiem prób ratowania życia.

............................................................................................................

Facet kupił nowiutkie auto. Chucha w nie i dmucha. Żona pewnego dnia prosi, by dał jej kluczyki, bo chce pojechać do koleżanki. Ten niechętnie sięga w końcu do kieszeni i ostrzega:
- Pamiętaj, że jak spowodujesz wypadek, w gazecie podadzą twój prawdziwy wiek.

............................................................................................................

[Janusz]

ten pierwszy dokładnie odpowiada prawdzie .

[maciej]

W bibliotece:
- Czego pan szuka?
- Nietzschego.

[Janusz]

Do mężczyzny leżącego na trawniku podchodzi policjant i pyta:
- Obywatelu, co to jest? Hotel?
- A przepraszam, co to jest? Informacja turystyczna?

..............................................................................................................

Król Salomon powiedział, że wszystkie kobiety są złe. Ja się z tym nie zgadzam. Uważam, że istnieje tylko jedna zła kobieta, lecz każdy mężczyzna myśli, że to właśnie on się z nią ożenił.

Jaka jest najgorsza rzecz, jaką możesz powiedzieć przyjacielowi, który narzeka, że jego żona jest oziębła? „Wcale nie”...

Wiecie, jak można naprawdę szybko pomalować pokój? Załóżcie po prostu wałki na nogi i jakoś wymyślcie, jak wjechać na ściany i po suficie...

Jaka jest ulubiona kolęda świeżo upieczonych rodziców? - Cicha noc.

Z teki antyfeministy: Dlaczego Bóg stworzył alkohol? - Żeby brzydkie kobiety też miały trochę seksu!

[maciej]

A teraz gafy w teleturniejach

- Czego się spodziewamy?
- Niespodzianki!

...........................................................................................................

- Wymień, jaką decyzję podejmujemy w życiu, która ma wieloletnie skutki.
- Pogrzeb.

...........................................................................................................

- Ile par oczu ma pająk?
- Sto tysięcy.

...........................................................................................................

- Przykład żółto-czarnego owada w paski?
- Żyrafa.

..........................................................................................................

- Małpa, którą można zobaczyć w zoo?
- Po naradzie głowa rodziny: Legwan!!!

..........................................................................................................

- Jak nazywa się najlżejszy pierwiastek?
- Ołów.

...........................................................................................................

- Proszę podać dowolną spółgłoskę.
- L jak Elżbieta.

...........................................................................................................

- Zwierzę z bardzo dobrymi oczami?
- Nietoperz.

...........................................................................................................

Co można zrobić z wikliny?
- Świeczkę!

...........................................................................................................

- Zwierzę, które nie żywi się mięsem?
- Krokodyl!

...........................................................................................................

- Ile wierzchołków ma kwadrat?
- Osiem.

...........................................................................................................

- Wymień przedmiot szkolny, który najmniej przydaje się w życiu.
- Kanapka!

- Litera, która jest także cyfrą rzymską?
- Y.

- Zwierzę, na które polują myśliwi?
- Po chwili namysłu: Może na węgorze?

[Janusz]

fajne

[maciej]

Rozmyślania Jasia:

"Zastanawiam się ostatnio, co robili dla rozrywki moi rodzice, skoro nie było jeszcze internetu a telewizja nie była taka popularna. Ani ja, ani żaden z moich 14 braci nie wpadli na żaden pomysł"

.............................................................................................................

Jedzie mężczyzna w tramwaju i myśli:
- Żona- zołza, przyjaciele- oszuści, szef- sadysta i idiota, praca- beznadziejna, życie- do d...
A anioł stoi za jego plecami z zapisuje to wszystko, myśli:
- Ale dziwne życzenia i to codziennie, ale cóż mogę zrobić, muszę je spełniać..

...........................................................................................................

Synu. Jak mama mówi, że masz coś zrobić, to masz zrobić!
-Dlaczego, tato?
-Nie wiem. Ja zawsze robię.

.........................................................................................................

[Janusz]

Ten z aniołem jest dobry . Niby dowcip ale może dać do myślenia .



Pan Zbyszek wraca z męskiego wieczoru w jednym z wrocławskich lokali, z tancerkami go go. Wraca strasznie nabuzowany. Już w przedpokoju wyskakuje z ciuchów, wpada do sypialni, szczupakiem ląduje w łóżku...
Gdy jest już po wszystkim, zachciało mu się pić. Idzie do kuchni, a tam żona czyta gazetę... Pan Zbyszek z obłędem w oczach robi w tył zwrot do sypialni, zapala światło, a tam teściowa w łóżku...
- To ja... Przed chwilą... Z mamusią?! - jąka się pan Zbyszek
- Owszem - odpowiada teściowa, z zadowoloną miną poprawiając fryzurę.
- To dlaczego mama nic nie mówiła?! - irytuje się pan Zbyszek
- Przecież my od roku ze sobą nie rozmawiamy...

..........................................................................................................

W czasie przyjęcia pan Marian mimo obecności żony, emabluje przy stole atrakcyjną sąsiadkę. Prawi jej różne komplementy, w stylu:
- Jest pani podobna do róży.
W końcu poirytowana żona wtrąca:
- A ja? A ja do czego jestem podobna?
- Ty? Do daktyla.
- Och, to słodkie! Ale do jakiego?
- Ptero...

..........................................................................................................

Kurde balans, Włodziu, samochód mi ukradli!
- A dzwoniłeś, Staszku, na policję?
- Dzwoniłem. To nie oni...

[Janusz]

Co robi kura ?
- kura robi koko , koko
Co robi kaczka ?
- kaczka robi kwa , kwa ,kwa
Co robi krowa
- krowa robi muuuuuuuuuuuu
A co robi Rumun ?
- Rumun nic nie robi !