Forum miłośników morza i podróży

[Janusz]

taaaak , to taka polska rzeczywistość .

[maciej]

Przedstawiciel mojego banku zadzwonił do mnie z pytaniem, czy przez przypadek nie skradziono mi kart płatniczych. Powód? Billingi wykazały, że od poniedziałku nie byłem jeszcze w monopolowym.

............................................................................................................
Mężczyzna w barze dostrzega przyjaciela pijącego do lustra z wyrażnie zrozpaczoną miną. Podchodzi do niego i pyta:
- Stary, co się stało? Wyglądasz okropnie.
- Trzy lata temu zmarła moja matka. Zostawiła mi 150 tysięcy w spadku...
- Współczuję. - Dwa lata temu zmarł mój ojciec, pozostawiając mi 60 tysięcy...
- Okropne.
- Rok temu zmarł mój wujek i zostawił mi 20 tysięcy...
- Teraz rozumiem twój podły nastrój. Trzy bliskie osoby, jedna po drugiej. Ale to było przecież już rok temu... - próbuje pocieszać.
- No właśnie! I od tamtej pory kompletnie nic!

.......................................................................................................

[Janusz]

ładnie , ładnie


Dla pań

Do przemyślenia na święta

- Jak najprościej zatrzymać mężczyznę? W ramionach...
- Sexappeal jest w połowie tym co masz, a w drugiej tym, co inni myślą, że masz.
- Jeśli dostajesz do łóżka kawę, to znaczy, że to nie twoje łóżko.
- Nigdy nie śpij z bardziej napalonym od siebie.
- Szczęśliwe małżeństwo polega na dawaniu i braniu. Mąż daje, żona bierze...

Dla panów

Do przemyślenia na święta

- Wszystkie kobiety są piękne - kiedy światła gasną.
- Precz z winem, kobietami i śpiewem - zwłaszcza śpiewem.
- Zanim znajdziesz księżniczkę, musisz obcałować kupę żab.
- Mężczyźni nigdy nie zdradzają, oni tylko się upewniają, że ich żony są najlepsze.
- Bieganie za kobietami jeszcze nikomu nie zaszkodziło, niebezpiecznie jest je złapać.

[Janusz]

Wczoraj usłyszałem super dowcip , mam nadzieję że go nie spalę .


Syn pyta ojca: - Tato, co to jest POLITYKA? Ojciec odpowiada: - Zobacz, ja przynoszę pieniądze do domu, więc jestem KAPITALISTĄ, Twoja mama rządzi tymi pieniędzmi, więc jest RZĄDEM, dziadek uważa, żeby wszystko było na swoim miejscu, więc jest ZWIĄZKIEM ZAWODOWYM, nasz pokojówka jest KLASĄ ROBOTNICZĄ, a wszyscy mamy jeden cel, aby się Tobie lepiej wiodło! Ty jesteś LUDEM, a Twój młodszy brat, który leży jeszcze w pieluchach jest PRZYSZŁOŚCIĄ!!! Zrozumiałeś synku??? Chłopiec zastanawia się i mówi, że musi się z tym wszystkim jeszcze przespać. W nocy budzi chłopca płacz młodszego brata, który narobił w pieluchy i drze się wniebogłosy. A, że chłopiec nie wiedział co ma zrobić, poszedł do pokoju rodziców. W pokoju była tylko mama, ale spała tak mocno, że nie mógł jej dobudzić, więc poszedł do pokoju pokojówki, gdzie akurat zabawiał się z nią ojciec, a dziadek podglądał ich przez okno. Wszyscy byli tak sobą zajęci, że nie zauważyli, że chłopiec jest w pokoju. Malec postanowił więc, że pójdzie spać i o wszystkim zapomni. Rano ojciec pyta go: - Synku, możesz mi powiedzieć własnymi słowami co to jest POLITYKA?? - TAK!!! - odpowiada syn. - KAPITALIZM wykorzystuje KLASĘ ROBOTNICZĄ, ZWIĄZKI ZAWODOWE się temu przyglądają, podczas gdy RZĄD śpi, LUD jest całkowicie ignorowany, a PRZYSZŁOŚĆ leży w gównie!!! TO JEST POLITYKA!!!

[maciej]

......supraśne.....

Wnuczka, ze łzami w oczach, żali się babci:
- Mój mąż wczoraj mi powiedział że ma ochotę na seks z dwoma kobietami naraz!!
- Już do was jadę!.......

............................................................................................................

Budzi się facet rano na kacu, a tu mu w nogach łóżka siedzi borsuk.
- A ty kto?
- Borsuk.
- A co ty tu robisz?
- Białe myszki się skończyły. Jestem w zastępstwie..

...........................................................................................................

Mąż mówi do swojej małżonki:
- Renato, chcę się z tobą rozwieść.
- Nic z tego, Marian. Wdową mnie wziąłeś, wdową zostawisz.

.........................................................................................................

[maciej]

Znalazłam charakterystykę męża z przedszkola. Dobrze je, świetnie się bawi, ze spaniem nie ma kłopotów. Minęło 30 lat... I nic się nie zmieniło....

...........................................................................................................

- Jaki jest szczyt pijaństwa?
- Tak upić ślimaka, żeby do domu nie trafił.

...........................................................................................................

[Janusz]

Mąż dekoratorki wnętrz żali się koledze:
- Żona rozwodzi się ze mną.
- Dlaczego?
- Okazuje się, że nie pasuję do nowych zasłon...

..............................................................................................................

- Dlaczego Niemcy dały światu tak wielu wielkich filozofów?
- A widziałeś tamtejsze kobiety?

Po szeregu zakończonych sukcesem eksperymentów z klonowaniem owcy uczeni przystąpili do klonowania mężczyzn. Jak do tej pory eksperymenty się nie powiodły. Za każdym razem efektem klonowania jest... baran.

Teatr Wielki. Ogłoszenie na drzwiach: „Uprasza się solistów baletu o niezażywanie viagry przed spektaklem”.

Szczyt bezczelności: zadzwonić do Constaru i spytać, dlaczego na ich stronie www nie działa klawisz „odśwież”...

...........................................................................................................

- Są tylko dwa powody do zmartwień: albo jesteś zdrów, albo chory.
- Jeśliś zdrów, to nie ma się o co martwić.
- Jeśliś chory, są dwa powody do zmartwień: albo wyzdrowiejesz, albo umrzesz.
- Jeśli wyzdrowiejesz, to nie ma się o co martwić.
- Jeśli umrzesz, to są tylko dwa powody do zmartwień: albo pójdziesz do piekła, albo pójdziesz do nieba.
- Jeśli trafisz do nieba, nie ma się o co martwić.
- Jeśli trafisz do piekła, to będziesz tak zajęty witaniem się z kumplami, że nie będziesz miał czasu, żeby się martwić.
- Więc po cholerę się martwić?!...

[maciej]

......świetne

U psychoterapeuty:
- Panie doktorze, znowu zżera mnie zazdrość o żonę.
- O ile się nie mylę, to pańska żona od ponad roku nie żyje.
- Tak, ale trzy dni temu pochowali obok niej jakiegoś faceta!

...........................................................................................................

- Byłem na rozmowie kwalifikacyjnej.
- Tak, no i co?
- A daj spokój..
- Co się stało?
- Teraz będę musiał pracować!

......................................................................................................

[maciej]

Ż0na wraca do domu od ginekologa i mówi do męża:
-Jestem w drugim miesiącu ciąży. Jak będzie chłopak, to damy mu na imię Marian, żeby był taki duży i silny jak jego ojciec.......Co tak posmutniałeś, Czesiu?

............................................................................................................

Kowalska kupiła sobie nową sukienkę. Włożyła ją, podchodzi do męża i pyta:
- I co o mnie sądzisz?
- Szczerze?
- Szczerze.
-Jesteś gruba i żle gotujesz...

...........................................................................................................

[Janusz]

Miejscowy zakład karny. Świeżo osadzony więzień drze się zza krat:
- Jestem niewinny! Niewinny!
Na to z sąsiedniej celi:
- No, to już niedługo, kwiatuszku - jutro prysznic...

.....................................................................................................................

Ze sztambucha feministki

Jak wyglądałby świat bez mężczyzn?
Byłby pełen szczęśliwych, grubych kobiet.

Jak nazywa się mężczyzna, który utracił 90% swej inteligencji?
Wdowiec.

Dlaczego tak mało jest kawałów o mężczyznach?
Bo to nie ładnie wyśmiewać się ze stworzeń „inteligentnych inaczej”.

Dlaczego mężczyźni pragną ożenić się z dziewicami?
Aby uniknąć krytyki.

[maciej]

Gafy w teleturniejach.

- Kim może być kobieta w rodzinie?
- Kochanką!

...........................................................................................................

- Rzeczy, które pakujemy do walizki po jednej sztuce?
- Zapałki!

...........................................................................................................

- Co do jedzenia można kupić na plaży?
- Napoje!

...........................................................................................................

- Ma skrzydła i nie lata?
- Samolot!

...........................................................................................................

- Co występuje w postaci kostki?
- Kostka Rubika!

...........................................................................................................

- Gdzie są klatki?
- W więzieniu!

...........................................................................................................

- Co kupujemy w dużych opakowaniach, gdy mamy liczną rodzinę?
- Telewizor!

...........................................................................................................

- Wymień bohatera Pana Tadeusza.
- Adam Mickiewicz!

...........................................................................................................
- Długowieczne zwierzę?
- Smok!

...........................................................................................................

- Co oprócz butów wkładamy na nogi?
- Koszulę!

...........................................................................................................

- Coś ptasiego?
- Kupka...

...........................................................................................................

- Przysłowie lub powiedzenie z wodą.
- Zimna woda brzegi rwie...

...........................................................................................................

- Jak wołamy na psa?
- Nastąp się!

...........................................................................................................

- W co zamieniła się Kaczka Dziwaczka?
- W Królewnę Śnieżkę!

...........................................................................................................

- Co można zrobić ze strachu?
- Puścić bąka!

...........................................................................................................

- Podaj jedno z określeń na przybysza z kosmosu.
- Krasnal!

..........................................................................................................

[Janusz]

Biały szeryf w Alabamie odnajduje zwłoki czarnoskórego mężczyzny. Spostrzega dziesięć kul w głowie, dziesięć w sercu oraz kilka sztuk w żołądku i wątrobie. Mówi:
- Cholera, dwadzieścia lat szeryfowania, ale tak brutalnego samobójstwa jeszcze nie widziałem!

...........................................................................................................

Dzwoni Gruzin ze wsi do brata w Moskwie :
- Słuchaj, wydarzyła się tragedia! Wczoraj nasz ojciec uparł się wleźć na jabłoń. Gałąź nie wytrzymała i ojciec spadł. Kochany bracie... Nie mamy już ojca....
W słuchawce chwila ciszy, wreszcie pada pytanie:
- A pod drzewem szukaliście?

.............................................................................................................

Anglik, Amerykanin i Rosjanin zakładają się, kto opowie największą bzdurę.
- Dżentelmen z Londynu - rozpoczyna Anglik - przepłynął Atlantyk w zwykłej wannie.
- Dżentelmen z Bostonu - przebija Amerykanin - skoczył z otwartym parasolem z dachu wieżowca i cały czas paląc cygaro wylądował bezpiecznie na ziemi.
Zabiera głos Rosjanin:
- Dżentelmen z Moskwy...
- Wygrałeś - mówi Anglik.
- Wygrał - zgadza się Amerykanin.

..............................................................................................................

Gra towarzyska
Jak rozluźnić się w biurze?

Zadania za 1 punkt
1. Podczas ważnej konferencji mówić z wyraźnym obcym lub gwarowym akcentem.
2. Znaleźć odkurzacz i przez dłuższy czas „sprzątać” wokół biurka.

Zadania za 3 punkty
1. Włożyć w spodnie kawałek papieru toaletowego tak, aby wystawał. i udawać zdziwionego, kiedy ktoś zwróci uwagę.
2. Przed każdym uczestnikiem zebrania położyć filiżankę kawy i ciastko, następnie wszystkie ciastka rozgnieść ręką.

Zadania za 5 punktów
1. Podczas zebrania powoli, z hałasem, „podciągać” krzesło do stołu.
2. Podczas zebrania ułożyć na stole plastikowe figurki (wg uczestników zebrania) i kiedy ktoś zabierze głos - „animować” odpowiednią figurkę.

Wygrywa ten, kto zostanie z pracy wywalony ostatni!

[maciej]

Supraśne

- Jak oduczyłaś swojego męża wracania nad ranem?
- Bardzo prosto. Gdy słyszałam zgrzyt klucza w zamku, wołałam: To ty, Jasiu?:
- A on?
- A on Heniek...

...........................................................................................................

- Małgosiu, podobno bardzo nieładnie przeklinasz w piaskownicy.
- To nieprawda, kto tak babci powiedział?
- Ptaszki mi wyćwierkały.
- Coś takiego! A ja je k...a chlebkiem karmiłam...

...........................................................................................................

[Janusz]

Jak pijemy?

Anorektyk - nie zagryza.
Astronom - ma zaćmienia.
Członkinie Koła Gospodyń Wiejskich - piją, tańczą i haftują.
Egzorcysta - pije duszkiem.
Grabarz - pije na umór.
Higienistka - pije tylko czystą.
Ichtiolog - pije pod śledzika.
Kamerzysta - pije, aż mu się film urwie.
Ksiądz - pije na amen.
Laborant - pije, aż zobaczy białe myszki.
Lekarz - pije na zdrowie!
Matematyk - pije na potęgę.
Ornitolog - pije na sępa.
Pediatra - po maluchu!
Perfekcjonista - raz, a dobrze.
Pilot - nawala się jak messerschmit.
Syndyk - pije do upadłego.
Tenisista - pije setami.
Wampir - daje w szyję.
Wędkarz - zalewa robaka.

..................................................................................................................................................................

Filmowe przedmioty

Geografia - Discovery Channel
Nowy w klasie - Obcy: Pasażer Nostromo
Wywiadówka - Z Archiwum X
Lekcja muzyki - Jaka to melodia?
Poprawka - Stawka większa niż życie
Chemia - Szklana pułapka
Historia - Sensacje XX wieku
Dziennik - Lista przebojów
Powrót rodzica z wywiadówki - Wejście smoka
WF - Szkoła przetrwania
Dyrekcja - JAG - wojskowe biuro śledcze
Woźny - Mc Gyver


....................................................................................................................................................................

[maciej]

Dwie przyjaciółki spotkały się na przystanku. Jedna mówi do drugiej:
- Wiesz, sprzedałam kanapę, bo zdradzałam na niej męża.
- No coś ty! Mnie by został tylko kaktus i lampa.

.............................................................................................................