Forum miłośników morza i podróży

[Janusz]

kaktus i lampa

[maciej]

Małżeństwo ogląda horror w TV. Nagle na ekranie pojawia się ociekający krwią stwór.
- O, matko!- krzyknęła żona.
- Faktycznie, podobna do twojej mamusi- przytaknął mąż.

..............................................................................................................

[Janusz]

mega dobre

[Krzysztof]

Rzeczywiście, Janusz ma rację.

[maciej]

Trzech przedszkolaków spiera się, który ma najlepszą pamięć.
- Ja pamiętam pierwszy dzień w przedszkolu!
- To nic, ja pamiętam swój pierwszy dzień po urodzeniu- mówi drugi.
A na to trzeci.
- A ja pamiętam, jak jechałem pod namiot z tatą, a wracałem z mamą.

.............................................................................................................

[maciej]

Radio:
- Dzisiaj ani słowa o Smoleńsku.
Mamy za to złą wiadomość dla alergików:- Brzoza niedługo zacznie pylić.

............................................................................................................

Na cmentarzu spotykają się dwie panie w woalkach.
- Pani też wdowa?
- Nie, brzydka jestem.

............................................................................................................

Do eleganckiej restauracji wchodzi klient. Po chwili zjawia się klient.
- Czy mogę przyjąć pańskie zamówienie?
- Hm...Jestem ciekawy, jak przygotowujecie kurczaki.
- Jak je przygotowujemy? Nie mamy jakiegoś szczególnego sposobu. Po prostu mówimy im:" dziś umrzecie ptaszyska".

..........................................................................................................

[Janusz]

brzoza

[maciej]

Przychodzi facet ze złotą rybką do onkologa. Wchodzi. Milczy. Onkolog również milczy. Patrzą na siebie pytająco.
- Kicha - wydusza z siebie wreszcie facet.
- Słucham?
- Kicha.
- Jaka znowu kicha?
- Rybka kicha. Chora jest, znaczy się.
- Panie! coś pan! Jak rybka może panu kichać? A w ogóle ja jestem onkologiem, czemu przynosi pan do mnie chorą rybkę?
- Kolega pana zareklamował. Podobno raka pan wyleczył...

.............................................................................................................

[maciej]

Jaki jest szczyt bezczelności?
- Zapytać ministra Nowaka która godzina.

..............................................................................................................

Mąż do żony:
- Muszę ci coś wyznać, jestem homoseksualistą.
- No nie chrzań, przecież tyle lat spałeś ze mną!
- To dlatego, że traktowałem cię jak przyjaciela.

..............................................................................................................

Małżeństwo jest jak fatamorgana na pustyni- tłumaczy matka dorastającej córce- Na początku widzisz pałace, palmy, wielbłądy... Potem znikają pałace i palmy, a ty zostajesz z wielbłądem...

...........................................................................................................

[Janusz]

Nowak zaj.....y .

[maciej]

W środku nocy patrol policji zatrzymuje prostytutkę. Po spisaniu personaliów policjant pyta ją o zawód.
- A tak chodzę...od latarni do latarni.
Policjant do kolegi.
- Pisz, Marian, pogotowie energetyczne.

.............................................................................................................

Rozmawiają dwie wdowy:
- Mój mąż umarł z przepicia.
- A mojego to te kliny rozsadziły.

..............................................................................................................

[Janusz]

pogotowie energetyczne

[Janusz]

Z cyklu komentarze olimpijskie: Duńczycy doganiają Rosjan, którzy ścigają Duńczyków.

- Czym różni się biała kobieta od czarnej? - Biała jest na okładce Playboya, natomiast czarna na okładce National Geographic.

Ogłoszenia parafialne: W każdą środę spotykają się młode mamy. Na te panie, które pragną do nich dołączyć, czekamy w zakrystii w czwartki wieczorem.

Wróżka do klientki: - Sorry, ale według kart od trzech lat pani nie żyje...

Dwóch Arabów miało w USA sprawy do załatwienia. Udało im się załatwić je za jednym zamachem.

Cieszę się, że nie jestem biseksualistą. Nie zniósłbym dostawania kosza i od kobiet, i od mężczyzn.

.........................................................................................................................................................................

Na szczycie
* Szczyt ciemnoty
Zapalić jedną zapałkę, a potem drugą, aby zobaczyć, czy ta pierwsza się pali.
* Szczyt cierpliwości
Puścić pawia przez słomkę.
* Szczyt pecha
Zostać zabitym przez meteoryt ze złota.
* Szczyt lenistwa
Położyć się na dziewczynie i czekać na trzęsienie ziemi.
* Szczyt elegancji
Wyskoczyć z okna na ostatnim piętrze, a widząc w locie sąsiadkę, poprawić krawat.
* Szczyt bezczelności
Zapytać się powodzianina: Jak się panu powodzi? Czy się panu nie przelewa?
* Szczyt masochizmu
Zjechać gołym tyłkiem po nieheblowanej desce do wanny pełnej spirytusu.

.....................................................................................................................................................................

Co pijemy?
* szarlotka - żubrówka z sokiem jabłkowym
* szampan klasy pracującej - piwo
* alpażą de la patik - wino francuskie
* sznaps - piwo z wódką
* popita - każdy napój, którym popija się wódkę
* gaśnica - każdy napój, którym popija się wódkę
* diesel - piwo z coca-colą
* denaturat - fioletowy likier Curacao
* siarczan miedzi - Blue Curacao
* ściemniacz albo Napoleon bez czapki - denaturat
* odkażacz - spirytus salicylowy
* spryskiwacz - Autovidol
* chłodnik - Borygo
* szkło - napoje alkoholowe

........................................................................................................................................................................

Z historii choroby
* Pacjent miał na śniadanie kanapki, a po południu anoreksję.
* Tak między nami mówiąc, powinno nam się udać zapłodnić tę pacjentkę (notatka z konsultacji).
* Pacjent twierdzi, że białe krwinki zostawił do badania w innym szpitalu
* Pacjent nie ma czucia od palców stóp w dół.
* Przebywając na intensywnej terapii, pacjentka została przebadana, prześwietlona i wysłana do domu.
* Skóra pacjenta pozostała sucha i wilgotna.
* Pacjent uskarża się na okazjonalne, ciągłe i nieprzerwane bóle głowy.
* Pacjent wykazywał pełną przytomność oraz współpracę i nie odpowiadał na pytania.

[maciej]

Studentów, którzy stresują się przed sesją rząd polski uspokaja:
I tak nie ma dla was pracy.

...........................................................................................................

- Co jest najważniejsze w wędkowaniu?
- Nie pomylić przynęty z zakąską.

...........................................................................................................

Każda kobieta ma punkt G w innym miejscu. Moja żona na przykład w cukierni za rogiem.

............................................................................................................

[maciej]

- Kiedy w Polsce się poprawi?
- Gdy głodni zjedzą bezrobotnych.

.........................................................................................................

Dwóch staruszków gawędzi o seksie.
- Nadal mogę dwukrotnie!
- A który raz sprawia ci największą przyjemność?
- Myślę, że ten zimą...

.........................................................................................................